Золотое сияние льется меж струн арфы… Серое небо, такое тяжелое любимого стального цвета, готовое упасть на землю, пролиться холодной водой.
Я здесь и там.
Интересно, что происходит с автором, если он не пишет, а строчки рождаются, бушуют и сгорают внутри него? Его просто разорвет? =D
Мне что-то совсем не хочется проверять.
Вот только слова не складываются в строчки, а мысли – в системную картинку.
Там много хочется сказать, но произнесенное вслух оно обретает совсем другие смыслы. На них накладывают смыслы другие люди, давая свои оценки. Слишком пошло и однозначно. Каждый думает, что знает о себе и других все. И самое смешное, что я сама никогда не решусь поверить, что это действительно иллюзия. Просто тогда это буду не я.
Кто я? - вопрос довольно актуальный в последнее время. Друзья в растерянности. Меня начинают раздражать расспросы, хоть я и люблю их (друзей, не сплошную череду вопросов что это я такая грустная/необщительная/не такая). А если я теперь другая? Примут ли меня. Мне иногда становится холодно от одной мысли, что меня любят лишь за то, какой я являюсь для них именно в этот промежуток жизни. Вот такая. Элфи – добрая, веселая, всегда на позитиве и т.д. А если нет? Они от меня отвернутся? Стоит ли проверять, если я сама себе ставлю на пьедестал ценностей дорогих мне людей? О, мне почти доказали, что я эгоистка, хоть, конечно, это и не правда в полной мере. Но это совсем не значит, что я должна отказываться от того образа, которое выбрало мое сердце. И мне плевать. Я упрямая. Я буду лучше, потому что другой быть не хочу, а желания имеют надо мной какую-то таинственную власть. Даже интересно, слабость ли это или открытие потрясающих возможностей, как в мирах Фрайя. Для меня, наверное, больше слабость. Кто там говорил, что знать меру – самое сложное и важное? Вот чего я точно не умею. И видимо, не скоро научусь.
Довольно странно вскользь отмечать, что близкие люди становятся призраками в моей жизни, но чрезвычайно яркими в жизни других; что они там продолжают существовать, за гранью моего мира. Это и удивляет и не трогает одновременно. Просто отмечаю факт, потому что он есть и в который раз задаюсь вопросом, а что мне действительно нужно, что важно, ради чего стоит двигаться дальше? Они вернуться, такое не теряется, или я к ним вернусь. Я еще не определилась как дела обстоят на самом деле и есть ли этот «единственно правильный порядок вещей». =)
При всем том, я как-то уж трогательно сильно скучаю по одному близкому человеку, и сроки этого состояния ставят рекорды. Вот только по чему именно я скучаю? Может быть, это непреодолимая жажда других пространств, яркости, нового звучания? Знаете, а я ведь еще раз научилась по-новому видеть мой мир, как будто в первый раз. А потом снова впадаю в рутину и чего-то жду. Что же должно произойти? И как мне не обидеть тех, кто меня любит и верит в меня? Как объяснить им, чем мне помочь? Как взаимодействовать так, чтобы делать их и себя счастливыми? Я продолжаю искать ответы на эти и многие другие вопросы.
Эх… Что-то важное опять ускользнуло. Так ведь и знала, что пост писать совершенно бессмысленно). Хоть картинки покажу такой редкой осени, когда мне нравится находиться в городе. Ну, да, и Флер, конечно. Сегодня они удивительно попали под настроение.